ডার্টি জোকস @জোকসগুলি একটি ফেসবুক পেজ ডার্টি- সার্টি জোকস (নট ফর পোলাপাইন )

Posted by Admin on বৃহস্পতিবার, ৯ মে, ২০১৩ 0

থেকে নেয়া
১.
স্বামী-স্ত্রী দুইজন একসাথে বিছানায় ঘুমিয়ে আছে। দুইজনেই গভীর ঘুমে সপ্ন দেখতেসে। হঠাৎ স্ত্রী চেচিয়ে উঠে বললো 'পালাও আমার স্বামী চলে এসেছে'। শোনার সাথে সাথে জামাই দোড়ায়ে জানালা দিয়ে লাফ দিয়া পালায়া গেল।









২.
রবিবার গির্জায় ধর্মোপদেশের মাঝখানে এক লোক হঠাৎ লাফ দিয়ে উঠে দ্রুত বাইরে চলে গেল। লোকটার এইআচরণে অন্যরা অবাক হল ।
পর দিন পাদ্রী যখন এর কারণ জানতে চাইলেন তখন সে বলল, এক সপ্তা আগে আমার ছাতাটা হারিয়েফেলেছিলাম ।
আপনি কাল যখন বললেন, ‘তোমরা ব্যভিচার করিও না ’তখন আমার মনে পড়ল ওটা আমি কেথায় ফেলেএসেছি ।


৩
ছাত্র (ফোনে): hell0, স্যার আছেন?
স্যারের স্ত্রী : না। উনি গত রাতে তিনি মারা গেছেন ।
..
২ মিনিট পর আবার সেই ছাত্র,

ছাত্র :- hell0, স্যার আছেন?
স্যারের স্ত্রী : না। উনি গত রাতে তিনি মারা গেছেন ।

২ মিনিট পর আবার সেই ছাত্র,

ছাত্র :- hell0, স্যার আছেন?

স্যারের স্ত্রী : হারামজাদা তোকে আর কতোবার বলব যে তিনি মারা গেছেন???

ছাত্র: আবার বলেন। শুনতে ভাল লাগে .... :P :P :P


৪.
পাকিস্থানের সাবেক ক্রিকেট ক্যাপটন ইনজাম ভাল ইংরেজি বুঝতো না,এটা সবাই জানে।
তো একবার একবার কমেন্টটর ইনজামকে জিজ্ঞাসা করল, "Hay inzi your wife had a baby last week, is this true?"
ইনজামামের উত্তর " "first of all i thanks to Allah and then credit goes to all boys,
they really worked hard especially afridi done very well. If they continue we
can have another chance.


৫.
হঠাৎ মায়ের বুদ্ধি হল
ছেলের তাদের বিয়ে দিল
ছেলে তাদের মহা খুশি
চায় না আর এর চেয়ে বেশি

বাসর ঘরে চুপটি করে কনের পাশে বসে
আলতো করে হাতটি ধরে জিগায় রসে রসে
মোর জীবনে তুমিই প্রথম আর কেউ নাই
তোমার জীবনে আমিও কী তাই?

কনে মুচকি হেসে বলে
আর পারছিনা গুরু
সেই স্কুল থেকে শুরু...


৬.
এক আমেরিকান আর এক ফরাসী যুবক জাহাজডুবি হয়ে এক দুর্গম দ্বীপে আশ্রয় নিয়েছে। কয়েকদিনের মধ্যেই তারা স্থানীয় জংলি সর্দারের সুন্দরী মেয়ের প্রেমে পড়ে গেলো। শুরু হলো উদ্দাম শারীরিক প্রেম। ঘটনা জানতে পেরে সর্দার গুন্ডা পাঠিয়ে ধরে আনলো দু’জনকেই।

“বিদেশি, সর্দারের একমাত্র মেয়েকে নষ্ট করে তোরা ভারি অন্যায় করেছিস।” গম্ভীর কন্ঠে জানালো সর্দার।তোদের শাস্তি হবে। বেছে নে বিদেশি, মরণ অথবা বোঙ্গাবোঙ্গা!”

আমেরিকান যুবকটি ভাবলো, বোঙ্গাবোঙ্গার মত শাস্তি থাকতে মরণ কেন?সে বেছে নিলো বোঙ্গাবোঙ্গা। কিন্তু ব্যাপারটা যে আসলে কী রকম,জানতো না বেচারা। বোঙ্গাবোঙ্গা মানে হচ্ছে পাকা বাঁশ পশ্চাদ্দেশ দিয়ে প্রবেশ করানো। তা-ই করা হলো তাকে। জল্লাদ বাঁশ কেটে নিয়ে শাস্তি দিলো। মাটিতে শুয়ো যন্ত্রণায় কাতরাতে লাগলো বেচারা।
ফরাসী ভাবলো, কোনও দরকার নেই অমন শাস্তির, এরচেয়ে মরণই ভালো। বেছে নিলো সে মরণকে।
এবার সর্দার জল্লাদের দিকে তাকিয়ে ক্রূর হেসে বললো, “এইটারে আমরন বোঙ্গাবোঙ্গা দে!”


৭.
মানসিক রোগীদের হাসপাতালে জুমনের রুমে ঢুকলো নার্স। জুমন খাটের ওপর শুয়ে হাত দুটো সামনে বাড়িয়েগুনগুন শব্দ করছে।
“জুমন, কী হচ্ছে এসব?”
জুমন বললো, “আমি গাড়ি চালাচ্ছি, চট্টগ্রাম যাবো।”
পরদিন রাতে নার্স দেখলো, জুমন বসে বসে ঝিমোচ্ছে। “জুমন, কী হচ্ছে এসব?”
“মাত্র পৌঁছালাম চট্টগ্রামে, বিরক্ত কোরো না।” হেঁকে বললো জুমন।

এবার পাশের ঘরে সুমনের ঘরে গেলো নার্স। দেখলো, সেখানে সুমন বিছানায় শুয়ে আপত্তিকর অঙ্গভঙ্গি করছে।
“সুমন, কী হচ্ছে এসব?” প্রশ্ন করলো নার্স।
“জ্বালাতন কোরো না। দেখতে পাও না, জুমনের বউয়ের সাথে প্রেম করছি? ঐ শালা তো গেছে চট্টগ্রাম!”


৮.
আপনি বলেছেন- আপনার বন্ধুর সঙ্গে অবৈধ প্রণয় চলছিল বলে বউকে খুন করেছেন। কিন্তু আপনি আপনার বন্ধুকে খুন না করে বউকে খুন করলেন কেন?

আসামি : হুজুর আমার অনেক বন্ধু। সপ্তায় একজন করে বন্ধুকে মারার চেয়ে বউকে মারাই সহজ মনে হল তাই।


৯.
এক লোকের একবার ভয়ংকর অসুখ হলো তো বিভিন্ন হসপিটাল ও পরীক্ষা-নিরীক্ষা শেষে ডাক্তার বলল যে,
তাকে কোনো বিবাহিত মহিলার দুধ পান করতে হবে!! :-P

রোগী তো পড়ল মহা বিপদে!!
চেষ্টায় লেগে গেল কিভাবে সেটা ম্যানেজ করা যায়!!
শেষমেষ পেয়েও গেল এক বিবাহিত নারীকে,
যিনি এ ব্যাপারে রাজি আছেন!!

তো একদিন সে সবকিছু ঠিকঠাক করে নারীর দুধপান শুরু করল।
এভাবে কিছু সময় পর আস্তে আস্তে মহিলার যৌন আবেগ বেড়ে গেল!!

একসময় আর না পেরে মহিলা বলল, আপনার যদি আর কিছু ইচ্ছা থাকে তো বলুন, খেতে দেই!!
দুধের বোটা থেকে মুখ উঠিয়ে লোকটা বলল - "আপা, এক্কান টোস্ট বিস্কুট হইব?"
"ভিজাইয়া ভিজাইয়া খাইতাম!!!"


১০.
ছেলে বিয়ে করবে, তাই বাবা একটা নতুন খাট বানাতে অর্ডার দিচ্ছেন . . .

ছেলের বাবাঃ খাট মজবুত করে বানাও, এতে আমার ছেলে আর নতুন বউ শোবে|

কাঠমিস্ত্রিঃ এমূন খাট বানামু স্যার, খালি আপনার ছেলে কেন পুরা মহল্লার লোক বউ এর সাথে শুইতে পারবো।


১১.
একটি মেয়ে রাস্তায় দাঁড়ানো একটি ঘোড়ার গোপন জায়গায় হাত দিলো এবং সাথে সাথে ঘোড়াটি উত্তেজিত হয়ে অনেক জোরে দৌর দিলো।

সাথে সাথে ঘোড়াটির মালিক ছুটে এসে প্যান্ট খুলে মেয়েটিকে বলল," আপনি আমারটাও একটু ধরইরা দেন ,আমাকে আমার ঘোড়াটা ধরতে হবে।"


১২.
বল্টু হঠাৎ একদিন সত্যি সত্যি আলাদীন এর প্রদীপ পেয়ে গেল !!

প্রদীপের দৈত্যকে বললঃ " আমাকে এমন একটা গাড়ি দাও যা ভর্তি মেয়ে থাকবে, আর এমন একটি পকেট দাও,যা ভর্তি টাকা টাকা থাকবে!!!!! !"

দৈত্যঃ ঠিক আছে তবে তোর ইচ্ছাই পুর্ন হোক। কাল থেকে তুই "ইডেন কলেজ" এর যাওয়া আসার বাসের কন্ট্রাক্টরি করবি!!


১৩.
বাংলাদেশের মোবাইল কোম্পানি গুলো যদি কনডম বেচা শুরু করে তাহলে তারা কি ধরনের বিজ্ঞাপন দিতো......

Grameen Condom-"দূরত্ব যতই হোক,কাছে থাকুন"

Robi Condom-"জ্বলে উঠুন যৌন শক্তিতে"

Banglalink Condom-"সর্বনিম্ন সাশ্রয়ী রেটের বাংলা কনডম"

Citycell Condom-"এমন অনেক কিছুই সম্ভব যা আগে কেউ ভাবেনি"

Teletalk Condom-"আমাদের কনডম"

Airtel Condom-"কেমনে বলি চোদার টানে, পাশে আনে"।




১৪.
একদিন এক জেনারেল,এক ক্যাপ্টেন আর এক মেজর বসে বিভিন্ন ধরনের গল্প করছেন।কথায় কথায় সেক্সের কথা উঠে আসলো।
জেনারেল বল্লো আমার কাছে সেক্স মানে হচ্ছে ৭০%পরিশ্রম আর ৩০% আনন্দ।তারপর তিনি জিজ্ঞাসা করলেনবাকিদের। ক্যাপ্টেন বল্লো আমার কাছে সেক্স মানে ৪০% পরিশ্রম আর ৬০%আনন্দ।এবার মেজর বল্লেন আমার মতেসেক্স হচ্ছে ৫০% পরিশ্রম আর ৫০% আনন্দ।
ঠিক সেই সময় এক বাটলার ঢুকল। জেনারেল বল্লো এই বলতো তোর কাছে সেক্স মানে কি?

জবাবে বাটলার বললো স্যার আমার কাছে সেক্স মানে ১০০% ই আনন্দ এতে কোন পরিশ্রমই নাই। এর জবাব শুনেসবাই রেগে গিয়ে বল্লো এটা তোকে প্রমান করতে হবে না পারলে তোকে পানিশমেন্ট দেওয়া হবে।
তখন বাটলার জবাবে দিলো এতো খুবি সহজ স্যার কারন সেক্সে যদি কোন পরিশ্রম থাকতো তাহলে ওটাআপনারা আমাকে দিয়েই করাতেন।


১৫.
রিপোর্টার ধর্ষিতা মেয়েকে প্রশ্ন করছে, “ওরা যখন তোমাকে জোর করে ধর্ষন করতে ছিলো তখন তোমার কেমন লাগছিলো?”

মেয়েঃ “ মিষ্টি জোড় করে খাওয়ালে কি তিতা লাগে?? মিষ্টিই লাগে”


১৬.
কোর্টে ডিভোর্সের মামলা চলছে.........

উকিলঃ আপনি বলতে চাচ্ছেন আপনার স্বামী আপনাকে প্রতিরাতে মরনাঅস্ত্র দিয়ে আঘাত করে??

স্ত্রীঃ আপনি শুনতে ভুল করেছেন। আমি ডিভোর্স দিতে চাই কারন, সে আমাকে প্রতিরাতে মরা অস্ত্র দিয়ে আঘাত করে......


১৭.
দুই কুত্তা গ্রামে খাবার কমে যাওয়ায় শহরে চলে আসছে। এসে একজন গেছে উত্তরে আরেকজন দক্ষিনে। একমাস পর দুইজনের দেখা। উত্তরের জন অনেক মোটাতাজা হয়ে গেছে কিন্তু দক্ষিনের জন আরও শুকায়ে গেছে। তো উত্তরের জন দক্ষিনের জনরে বলতেছে তুমি উত্তরে চলে আস, উত্তরে অনেক খাবার, তুমি অনেক মোটা হয়ে যাবে।
:না
:কেন?
:আমি অপেক্ষায় আছি।
:কিসের অপেক্ষা?
:আছে বলা যাবে না।
একমাস পর আবার তাদের দেখা। এইবার দক্ষিনের জন আরও শুকায়ে গেছে। কিন্তু তারপরও সে উত্তরে যাবে না। শুধু বলে সে অপেক্ষায় আছে।
আরও একমাস পর তাদের আবারও দেখা। দক্ষিনের জনের অবস্থা এইবার অবস্থা মরমর। তো উত্তরের জন কইছে হয় এইবার তুমি আমার সাথে আসবা না হয় কইবা তুমি কিসের অপেক্ষায় আছো।
: তাইলে শুনো। ঐ যে সাদা বাড়িটা দেখা যায়। ঐখানে একটা নতুন বৌ আসছে। সে রান্না খুব একটা পারেনা। একদিন তরকারিতে লবন বেশী দিয়া ফেলছিল। তখন জামাইডা কইছে আর একদিন যদি তরকারিতে লবন বেশী হয় তরে আমি কুত্তা দিয়া চুদামু। আমি অপেক্ষায় আছি আবার কবে তরকারিতে লবন বেশী হবে।




১৮.
আবুল কে তার পোলা সোনা মিয়া প্রশ্ন করল, আব্বা, হাসি নাকি অমূল্য হয়? বুঝায় বলেন…

আবুল বলল, ধর তুই তোর প্রেমিকারে নিয়া লং ড্রাইভে গিয়া ১০০০টাকা খরচ করলি,
সিনেমা দেইখা ৫০০টাকা উড়ালি,
পাঁচতারা হোটেলে খাইয়া ৩০০০টাকা বিল দিলি,
ওই হোটেলে ১০০০০টাকা দিয়া রুম ভাড়া নিয়া প্রেমিকারে নিয়া ঢুকলি।
তারপর যখন করতে (!)
গেলি তখন সে কয়, “সরি জান। আজ আমার ২য় দিন চলছে।” তখন তারে খুশি করতে যে হাসি দিবি ওইটাই অমূল্য হাসি…..


১৯.
আবুল মিয়া রাস্তা দিয়ে হেটে যাচ্ছে। এক পিচ্চি এসে তাকে প্রশ্ন করল, " ভাই কয়টা বাজে?"
আবুল মিয়া- তিনটা বাজতে ১০ মিনিট বাকি
পিচ্চি- তিনটা বাজলে আমার পাছায় একটা চুমা দিও।
এই কথা বলেই পিচ্চি দৌড়। আবুল রেগে গিয়ে তার পিছে পিছে দৌড়াচ্ছে।
পথে মোকলেসের সাথে ধাক্কা খেল।
মোকলেস- কিরে দোস্ত, দৌড়াস কেন?
আবুল - আরে হালার পিচ্চি কয় তিনটা বাজলে ওর পাছায় চুমা খাইতে...

মোকলেস- এই জন্য দৌড়াচ্ছিস!! এত তাড়াহুড়া কিসের শুনি ???? তিনটা বাজতে এখনো দশ মিনিট বাকি আছে তো……।




২০.
এক লোক ডাক্তার দেখাতে গেছে কারন তার টা ... দাড়ায় না | ডাক্তার শুনে বললেন,
:বিয়ে করছেন?
: না |
: প্রেমিকা আছে ?
: না |
: পরকীয়া করেন ?
: না |
: পাড়ায় যান ?
: না |
: মাস্টারবেট করেন?
: না |
ডাক্তার ক্ষেপে বললেন, " ওই মিয়া, তাহলে খাড়া করাইয়া কি করবেন? ক্যালেনডার টাঙ্গাইবেন!!!"




২১.
এক সৈন্য ছুটতে ছুটতে এসে হাজির এক নানের কাছে।
"সিস্টার, আমাকে খুঁজছে পুলিশ। আমাকে বাঁচান!" বললো সে।

"ঈশ্বর তোমার মঙ্গল করুন, বাছা! তা আমি কিভাবে তোমাকে সাহায্য করতে পারি?" বললেন নান।

"আমি কি আপনার এই ঢোলা আলখাল্লার নিচে লুকাতে পারি?" জানতে চাইলো সৈন্য।

"নিশ্চয়ই।" সায় দিলেন নান। সৈন্য হামাগুড়ি দিয়ে তাঁর আলখাল্লার নিচে ঢুকে পড়লো।

খানিকক্ষণ বাদেই এক পুলিশ ছুটতে ছুটতে এসে হাজির।

"সিস্টার, এদিক দিয়ে কোন সৈন্যকে যেতে দেখেছেন?"

"হ্যাঁ বাছা। সে তো ওদিকে চলে গেলো ছুটতে ছুটতে।"

পুলিশ ধন্যবাদ জানিয়ে নানের দেখানো দিকে ছুটতে ছুটতে চলে গেলো।

আলখাল্লার নিচ থেকে বেরিয়ে সৈন্য বললো, "সিস্টার, আপনি আমাকে বাঁচালেন। আমি যুদ্ধে যেতে চাই না, কিন্তু ব্যাটারা আমাকে জোর করে পাঠাবেই!"

নান বললেন, "ঠিক আছে বাছা, ঈশ্বর তোমার মঙ্গল করুন।"

সৈন্য বললো, "ইয়ে, সিস্টার, একটা কথা আপনাকে বলা দরকার। আলখাল্লার নিচে বসে দেখলাম কি না। দারুণ একজোড়া ঊরু আপনার!"

নান বললেন, "বাছা, আরেকটু ওপরে খেয়াল করলে দারুণ একজোড়া অন্ডকোষও দেখতে পেতে। আমিও যুদ্ধে যেতে চাই না ...।"




২২.
এক পুলিশ ছুটিতে বেড়াতে গেছে দূরে এক পল্লী গাঁয়ে।

সেখানে কয়েকদিন কাটানোর পরই স্থানীয় স্কুলমাস্টারের মেয়ের প্রেমে পড়ে গেলো সে। তাদের প্রেম বেশ ঘন হয়ে উঠেছে, এমন সময় তার ছুটি শেষ হয়ে গেলো, শহরে ফিরে এলো সে।

কিন্তু মাসকয়েক পর আবার এক ছুটিতে সেই গাঁয়ে ফিরে গেলো পুলিশ। প্রেমিকার খোঁজ নিতে গিয়ে দেখলো, সে প্রেগন্যান্ট। প্রেমিকা জানালো, এ তারই ঔরসজাত শিশু।

আনন্দিত হয়ে পুলিশ বললো, ‘তুমি আমাকে টেলিগ্রাম করলে না কেন? আমি সাথে সাথে এসে তোমাকে বিয়ে করে ফেলতাম!’

প্রেমিকা মাথা নাড়লো। ‘উঁহু। বাবা রাজি হলো না। বললো, পরিবারে একটা বেজন্মাই নাকি যথেষ্ঠ।’




২৩.
একটা বারে এক বুড়ো কাউবয় বসে আছে, পুরো কাউবয় সাজে। এক তরুণী এসে তার পাশে বসলো।

'তুমি কী সত্যিই একজন কাউবয়?' জিজ্ঞেস করলো সে।

কাউবয় বললো, 'আসলে, আমি আমার সারাজীবন কাটিয়েছি খামারে। গরু পেলে বড় করেছি, বুনো ঘোড়া পোষ মানিয়েছি, ভাঙা বেড়া সারিয়েছি ... মনে হয় আমি একজন কাউবয়।' একটু থেমে জিজ্ঞেস করলো সে, 'তা, তুমি কী করো?'

তরুণী উত্তর দিলো, 'আমি একজন লেসবিয়ান। সারাদিন আমি মেয়েদের চিন্তা করি। ঘুম থেকে উঠেই আমি মেয়েদের নিয়ে ভাবি। আমি যখন খাই, টিভি দেখি, ব্যায়াম করি, তখনও আমি মেয়েদের কথা ভাবি।' এ কথা বলে মেয়েটা ড্রিঙ্ক শেষ করে উঠে চলে গেলো।

একটু পর আরেকটা মেয়ে এসে বসলো কাউবয়ের পাশে।

'হাই, তুমি কি সত্যিই একজন কাউবয়?' জিজ্ঞেস করলো মেয়েটা।

কাউবয় বিষণ্ন মুখে বললো, 'আমি তো সারাটা জীবন তা-ই জানতাম, কিন্তু একটু আগে টের পেয়েছি, আমি আসলে একজন লেসবিয়ান।'


২৪.
এক ফরাসী, এক ইতালীয় আর এক বাঙালি ট্রেনে বসে নিজেদের বিবাহিত জীবন নিয়ে গল্প করছে।

ফরাসী বলছে, 'গত রাতে আমি আমার বউ-এর সাথে চারবার করেছি। সকালে সে আমাকে চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ নাকি সে আগে কখনো দেখেনি।

ইতালীয় বলছে, 'গত রাতে আমার বউকে ছয়বার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো দেখেনি।'

বাঙালি চুপ করে আছে দেখে ফরাসী তাকে প্রশ্ন করলো, 'তা তুমি গত রাতে তোমার বউকে ক'বার করেছো?
বাঙালি বললো, 'একবার।'

ইতালীয় মুচকি হেসে বললো, 'তোমার বউ সকালে তোমাকে কী বললো?'

'ওগো, থামো, আর না ...।'